Nuevas Tecnologías
Uso excesivo de redes sociales e internet que afecta relaciones y productividad.
Ver más →La Codependencia y la persona Co-dependiente
El codependiente, según lo define Melody Beattie es:
“una persona que ha permitido que la conducta de otra persona le afecte y que está obsesionado por controlar la conducta de esa persona”.
Es un trastorno progresivo y crónico caracterizado por patrones de funcionamiento disfuncionales.
Las características más importantes de la codependencia son:
- Baja autoestima del paciente
- Ausencia de comunicación asertiva.
- Sentimientos de culpa.
- Necesidad de proteger.
- Necesidad de controlar.
- Una necesidad de rescatar a los demás.
- Presentan incapacidad para divertirse.
- Manifiestan ausencia de límites claros en sus relaciones.
- Necesitan la aprobación continua de los demás para sentirse valiosos.
¿Qué es la Codependencia?
El término de codependencia, que inicialmente era utilizado para personas que convivían con adictos, actualmente incluye a aquellas que conviven con personas con enfermedades crónicas o en relaciones de dependencia, a los hijos adultos de alcohólicos o adictos en recuperación y otros.
En el proceso de recuperación, los codependientes necesitan aprender a vivir y ser felices con el hecho de que los demás pensarán, sentirán y harán lo que cada quien considere que tiene que pensar, sentir y hacer.
Tendrán que encontrar su verdadero YO, sus propios deseos y necesidades y empezar a satisfacerlas de forma sana.
Tratamiento codependencia en Madrid
En MOMENTO ofrecemos un tratamiento personalizado para personas que padecen de Co-dependencia.
Al igual que en el tratamiento de otras adicciones, acompañamos el tratamiento con el apoyo de los grupos de doce pasos de Codependientes Anónimos, CoDA.
A grandes rasgos, el Programa de Tratamiento de Codependencia de Momento en Madrid, tiene estos objetivos:
- Identificar pérdidas
- Identificar su verdadera persona
- Identificar sus necesidades abandonadas
- Identificar los límites a los demás y a nosotros mismos
- Identificar señales de baja autoestima
- Identificar las áreas dónde quiere ejercer el control
- Aprender a confiar
- Identificar sentimientos
- Definir el concepto de amor
- Reconocer los conflictos
- Identificar nuestra necesidad de depender
¿Qué personas sufren Codependencia?
Definiendo al codependiente como aquella persona que ha permitido que la conducta de otra persona le afecte, y está obsesionada con controlar la conducta de esa persona, pueden sufrirla aquellas personas que:
- Están enamoradas, son pareja o están casadas con un alcohólico y/o adicto
- Tienen uno, ambos padres o abuelos alcohólicos y/o adictos
- Tienen un hijo alcohólico y/o adicto
- Crecieron en una familia emocionalmente disfuncional
- Se encargan de cuidar a personas o familiares con daño crónico
¿Soy codependiente?
El codependiente pierde la conexión con lo que siente, necesita y desea. Si es dulce y agradable, aunque no lo sienta, es porque busca aceptación. Cree que su valor como persona depende de la opinión de los demás. Da más importancia a los demás que a sí mismo. Se crea un yo falso, pues en realidad no está consciente de quién es y está tan desconectado de sus propios sentimientos, que asume la responsabilidad por las acciones de los demás. Se avergüenza por lo que hacen otras personas y toma las cosas de una manera personal. Invierte una enorme cantidad de energías en mantener una imagen o un estatus para impresionar porque su autoestima es muy baja, ya que depende del valor que los demás le otorgan.
Solo uno mismo puede definirse o no como codependiente. No obstante, para ayudarte a aclarar la duda, te ofrecemos una serie de puntos en los que, identificarte con ellos, podría denotar cierto grado de codependencia.
En primer lugar, debes observar que tanta negación del problema presentas. Es decir, que tanto intentas no creer que, realmente, tienes un problema.
TEST de Codependencia
A modo de ejemplo, puedes formularte estas preguntas
De ser la respuesta afirmativa, es posible que estés presentando una negación del problema.
- ¿Tengo dificultad para identificar lo que siento?
- ¿Minimizo, modifico o niego lo que siento realmente?
- ¿Me percibo como una persona totalmente desinteresada y dedicada al bienestar de los demás?
Sin duda, deberás prestar especial atención a cómo anda tu auto estima. Normalmente, el codependiente goza de una baja autoestima.
¿Cómo saberlo?. Te brindamos algunas pistas para descubrirlo
- ¿Tengo dificultad para tomar decisiones?
- ¿Juzgo duramente todo lo que pienso, digo o hago, como algo que no es “lo suficientemente bueno”?
- ¿Me siento avergonzado al recibir reconocimiento, elogios o regalos?
- ¿Evito pedir a los demás que satisfagan mis necesidades o deseos?
- ¿Valoro más la aprobación que me dan los demás por mi comportamiento, ideas y sentimientos que la que me doy yo mismo?
- ¿No me percibo como una persona valiosa o digna de recibir amor?
Si la mayoría de las respuestas son un SI, es probable que presentes una autoestima baja, ingrediente fundamental en una codependencia.
Por otro lado, es muy importante que revises que tanto funcionas con patrones de conformidad, es decir, como en ti es una constante que estés conforme con casi todo (o que lo finjas)
- ¿Actúo en contra de mis valores e integridad para evitar el enojo o el rechazo de otras personas?
- ¿Soy extremadamente sensible a los sentimientos de los demás y los incorporo como propios?
- ¿Soy sumamente leal y permanezco en situaciones dañinas demasiado tiempo?
- ¿Le doy más valor a las opiniones y los sentimientos de los demás que a los míos y frecuentemente temo expresar mis opiniones y sentimientos cuando difieren de los de los demás?
- ¿Dejo a un lado mis propios intereses y pasatiempos para hacer lo que otros desean hacer?
- ¿Acepto una relación sexual como un substituto del amor?
El control, entendido como la necesidad que yo tengo de que todo esté como yo quiero que esté, es un síntoma inequívoco de la codependencia. Toda persona controladora es codependiente?. La respuesta es NO. Si tu control lo ejerces desde las premisas que te brindamos a continuación, entonces es probable que seas codependiente
- Creo que la mayoría de la gente no es capaz de cuidarse a sí misma.
- Trato de convencer a los demás de lo que deben pensar o sentir.
- Me resiento cuando los demás no me dejan ayudarlos.
- Ofrezco consejos y orientación a los demás, sin que se me pida.
- Me desvivo por hacer regalos y favores a quienes quiero.
- Utilizo el sexo para ganar aprobación y aceptación.
- Tengo que sentir que “me necesitan” a fin de tener una relación con los demás.
¿Qué tipos de codependencia existen?
EI rescatador o la rescatadora
Este miembro se encarga de salvar al adicto de los problemas que resultan de su adicción. Son los que inventan las excusas, pagan las deudas, llaman al trabajo para justificar ausencias, etc. Ellos se asignan a sí mismos la tarea de resolver todas las crisis que el adicto produce. De esta manera promueve el autoengaño del adicto, manteniéndolo ciego a las consecuencias de su adicción y convencido de que no existe ningún problema con su consumo.
El cuidador o la cuidadora
Asumen con ímpetu todas las tareas y responsabilidades que sean capaces de llevar a cabo con tal de que el adicto no tenga responsabilidades o, tenga las menos posibles. Ellos actúan así convencidos de que al menos “las cosas están andando”. Lo que no pueden ver es que esto, los carga con tareas que no les corresponden y con responsabilidades que no son suyas, produciendo una sobrecarga que afecta su salud. Esto, a su vez, promueve la falta de conciencia en el adicto, del deterioro que produce la adicción en su funcionamiento.
El recriminador o recriminadora
Esta persona se encarga de culpar al adicto de todos los problemas de la familia. Esto solo funciona para indignar al adicto, brindándole así una excusa perfecta para seguir consumiendo.
El disciplinador o disciplinadora
Este familiar presenta la idea de que lo que hace falta es un poco de disciplina y arremete al adicto, ya sea física y/o verbalmente. Esta actitud nace de la ira y frustración que se acumulan en la familia del adicto y de los sentimientos de culpa que muchos familiares albergan por las adicciones de su relacionado (Aizpun, 2006).