Vivimos en una época en la que casi todo pasa por una pantalla: trabajo, ocio, amistades, pareja, compras, información y hasta la forma en la que nos miramos a nosotros mismos. Esto, por sí mismo, no es un problema. Lo que sí se ha convertido en un motivo de consulta cada vez más frecuente en centros especializados en adicciones, como Centro Terapéutico Momento en Madrid, es el uso de pantallas como vía principal de regulación emocional. Es decir, cuando no las usamos porque las necesitamos para algo, sino porque las necesitamos para no sentir algo. Ese es el punto clave que diferencia un uso normal de un uso adictivo.

La metodología que trabajamos en Momento parte de una idea que desmonta muchos mitos: no es verdad que la adicción exista porque la persona “no quiere cambiar” o porque “no tiene fuerza de voluntad”. Muchas de las personas que acompañamos quieren, pero no pueden, porque la conducta adictiva cumple una función interna muy concreta: calma, distrae, tapa, anestesia.

Y mientras esa función no tenga otra forma más sana de cubrirse, la persona vuelve una y otra vez a la pantalla. Por eso, cuando hablamos de adicción a las pantallas no estamos hablando de un vicio moderno sin importancia, sino de una forma actual de afrontar el malestar que, si no se aborda, puede terminar teniendo un impacto real en la salud emocional, en la familia, en el rendimiento y en las relaciones.

No es solo pasar muchas horas con el móvil. Hay profesiones que requieren estar delante del ordenador y hay momentos de la vida en los que naturalmente usamos más el teléfono. La adicción aparece cuando la persona pierde la capacidad de elegir. Cuando dice “solo un rato” y acaban siendo dos horas. Cuando intenta reducir y no puede. Cuando se siente inquieta, de mal humor o incluso agresiva si no tiene el dispositivo. Y, sobre todo, cuando la pantalla se convierte en el lugar al que acude cada vez que hay una emoción que no sabe gestionar.

Esta definición encaja con la visión que tenemos en Momento: la adicción no es un problema de la sustancia o del objeto (alcohol, juego, móvil), es un problema de la relación que establecemos con esa conducta. Si una persona usa su móvil para hablar con su familia o trabajar, no hay conflicto. Si lo usa para no pensar en su soledad, en su pareja, en su sensación de fracaso o en su ansiedad, entonces sí hay riesgo de que esa relación se vuelva dependiente. La pantalla empieza a ser una solución rápida que termina convirtiéndose en parte del problema.

Las pantallas actuales no están diseñadas para que las soltemos, están diseñadas para que volvamos. Notificaciones constantes, vídeos cortos que se encadenan, videojuegos que premian cada minuto, redes sociales que muestran aprobación inmediata… todo esto activa el circuito de recompensa del cerebro. Pero sería simplificar demasiado decir que es “solo dopamina”. Lo que mantiene ahí a la persona no es solo el estímulo, es que el estímulo evita que aparezca el vacío.

Cuando una persona siente aburrimiento, frustración, inseguridad, tristeza o soledad, agarrar el móvil es mucho más fácil que quedarse con esa emoción. A eso nos referimos cuando en nuestra metodología hablamos de soluciones de primer orden: tapo el malestar sin resolverlo. Funciona un rato, pero mañana vuelve. Si todos los días tapo con la pantalla, al final no sé vivir sin pantalla. Por eso no sirve decirle a un hijo, a una pareja o a uno mismo “ya está, deja el móvil”. Si quito el móvil, ¿Qué pongo en su lugar? ¿Qué iba a sentir esa persona que no quería sentir? Trabajar la adicción a las pantallas es, sobre todo, trabajar esa parte.

El uso compulsivo de pantallas se relaciona con un aumento de la irritabilidad, de la impaciencia y de la ansiedad. Cuando el cerebro se acostumbra a recibir estímulos rápidos e inmediatos, todo lo que no es inmediato se vive como pesado. Estudiar, leer, trabajar en profundidad, escuchar al otro… todo eso requiere una atención sostenida que a una persona hiperestimulada le cuesta mucho más mantener. El resultado es frustración. Y cuando hay frustración, se vuelve a la pantalla para calmarla. Ahí es donde el círculo se cierra.

En adolescentes y jóvenes el impacto es especialmente visible. Las redes sociales muestran una realidad que no existe: cuerpos perfectos, vidas emocionantes, relaciones sin conflictos, éxitos constantes. Compararse cada día con eso, sin tener todavía una identidad sólida, puede dañar la autoestima y generar la sensación de que “yo no valgo” o “yo no llego”. Esa sensación duele, y para no sentirla se vuelve a la pantalla. De nuevo, la conducta adictiva cumple una función: me saca de mí. Pero cuanto más me saca de mí, menos contacto tengo con quién soy de verdad.

También aparecen dificultades de concentración y de memoria. Saltar todo el tiempo de una app a otra hace que el cerebro se acostumbre a estímulos muy breves. Después, cuando la persona tiene que hacer una tarea larga, su cabeza busca de forma automática el alivio que antes encontraba en la pantalla. Y si no lo encuentra, aparece el malestar. Desde terapia lo vemos claro: no es que la persona “no tenga capacidad”, es que su sistema de atención está colonizado por la recompensa rápida.

Cuando el problema no lo trae un adulto sino un menor, la familia entera lo nota. Muchos padres llegan diciendo que cada vez que intentan quitar el móvil, la tablet o la consola se monta un conflicto enorme: gritos, portazos, insultos o un enfado de horas. Esto no es “que el niño es malo”, esto es que ese dispositivo está funcionando como calmante emocional. Y cuando quitamos un calmante sin poner nada más, duele.

Además, el uso excesivo de pantallas en edades tempranas puede interferir en procesos muy básicos: aprender a aburrirse sin angustia, relacionarse cara a cara, tolerar un no, esperar turno, dormir a una hora razonable. Si un niño se acuesta con el móvil o con la consola, su sueño se fragmenta. Un niño con poco sueño es un niño más irritable y con menos capacidad de control. Ese mismo niño, al día siguiente, rinde menos en el colegio, se cansa antes y tiene más conflictos. Y luego, para calmar todo eso, vuelve a la pantalla. La familia entra entonces en un baile de prohibir, permitir, negociar, ceder, enfadarse… y se desgasta.

Desde el enfoque de Momento es muy importante quitar la culpa a los padres. Nadie recibió un manual para educar con móviles. Lo que hay que hacer es recolocar la pantalla en su sitio: no puede estar por delante del descanso, de los estudios, de la relación y de la convivencia. Y a veces esa recolocación no puede hacerla la familia sola, porque la pantalla se ha convertido ya en la forma de regular el clima de la casa.

La adicción a las pantallas también enfría las relaciones. En pareja es muy habitual escuchar “no hablamos”, “siempre está con el móvil”, “cuando estamos juntos está en otra cosa”. No es solo una cuestión de cortesía, es que la presencia emocional desaparece. La otra persona siente que no es prioridad y empieza a distanciarse. Este distanciamiento, a su vez, puede generar más malestar… y más uso de pantalla. En el trabajo o en los estudios aparecen pérdidas de tiempo constantes, estudiar con el móvil al lado, revisar redes entre tarea y tarea, entregas tarde. Esto puede llegar a tener consecuencias laborales o académicas, y eso vuelve a tocar la autoestima.

Una cosa que vemos mucho en consulta es que la persona que tiene una adicción a las pantallas acaba pensando que ella es el problema: “soy un desastre”, “no tengo disciplina”, “no valgo para estudiar”. Pero cuando se saca la pantalla del centro y se trabaja la parte emocional que la sostenía, la persona empieza a rendir mejor. Es decir: el problema no era que no valiera, era que estaba atrapada en una conducta que le robaba la energía.

Si hay irritabilidad desproporcionada cuando no hay acceso a la pantalla, conviene prestar atención.

Si se oculta o se miente sobre el tiempo real de uso, conviene prestar atención.

Si se dejan de lado tareas básicas (aseo, comer a la hora, dormir) por seguir conectado, conviene prestar atención.

Si la pantalla es el refugio automático ante cualquier conflicto o emoción desagradable, conviene prestar atención.

Todas estas señales nos dicen que la pantalla está ocupando un lugar que no le corresponde y que la persona no tiene, de momento, otro recurso. Ahí es donde la intervención terapéutica tiene sentido: no es venir a que te quiten el móvil, es venir a aprender a vivir sin necesitarlo tanto.

El trabajo no se limita a poner horarios y aplicaciones de control parental. Eso a veces ayuda, pero no resuelve el fondo. Lo primero es entender qué función cumplía esa pantalla para esa persona concreta: ¿aliviaba soledad?, ¿taponaba una discusión de pareja?, ¿era la forma de no pensar en un duelo?, ¿era la única fuente de reconocimiento?

Después se trabaja la regulación emocional para que no haga falta la pantalla cada vez que aparece un malestar. Se introducen actividades alternativas reales (ocio sano, deporte, contacto con otros, objetivos personales) y, si el caso es de un menor, se trabaja con la familia para que todos remen en la misma dirección. Exactamente igual que con el resto de adicciones: no es cuestión de “querer más”, es cuestión de tener las condiciones para poder.

Sí. La diferencia es que aquí el objeto es legal y está siempre disponible, pero el mecanismo es el mismo: pérdida de control, uso a pesar de las consecuencias y función de regulación emocional.

Depende del nivel de dependencia y de la edad. En algunos casos una retirada brusca genera mucha ansiedad y conflicto. Es mejor hacerlo de forma pautada y acompañada, enseñando qué hacer en lugar de la pantalla.

Esa reacción nos indica que ese dispositivo está calmando algo que el niño no sabe calmar de otra manera. En esos casos es útil pedir ayuda profesional para no entrar en una lucha de poder que solo empeora el ambiente familiar.

Sí. Igual que en otras adicciones conductuales, con un plan claro, límites y trabajo emocional se puede recuperar el control y volver a poner la pantalla en su sitio.

Sí. Los límites funcionan mejor cuando son coherentes y el adulto modela el comportamiento. Además, muchas veces los padres también usan la pantalla para calmar su propio estrés.

Si al leer todo esto te has visto reflejado o has pensado en tu hijo, tu pareja o algún familiar, es un buen momento para consultar. No porque sea un drama, sino porque cuanto antes se interviene más sencillo es el cambio y más fácil es recolocar la pantalla en su lugar.